Game Crap - Bebe's Kids (SNES)

Em alguns jogos você consegue ver a razão da existência deles assim que vê a capinha ou a tela título quando se liga o console. Jogos como Super Mario World, Sonic 2 ou Gunstar Heroes estão praticamente livres de crítica. Outros, mesmo que tenham falhas miseráveis que te façam chorar sangue, ainda podem ter suas qualidades, mesmo que algumas sejam minúsculas e transparentes, como é o caso de Ducktales ou Megaman 1. Já Bebe's Kids não se encaixa em nenhuma dessas duas categorias. O por quê? Continuem lendo, por favor.

Por mais que eu tenha me esforçado pra continuar, não consegui enxergar motivo, razão ou circunstância que me mantesse ativo pra passar SEQUER da primeira etapa deste.....deste.......bom, deste pedaço de merda pútrida. Não, não vou atribuir ao pedaço de merda pútrida a comparação com Bebe's Kid, é muito apelativo. Bebe's Kid vai muitíssimo além de um pedaço de merda em decomposição....

Bom, quem indicou este game pra mim foi o Matt e eu lhe agradeço por me abrir os olhos pra tamanha porcaria embalada em um plástico vagabundo que enganou muitas pessoas quando foi lançado. Bebe's Kid conta uma história, uma história de sofrimento, que me arrancou 250 preciosos segundos da minha vida enquanto eu tentei, inutilmente, bater em caras vestidos de palhaço.

Neste pedaço de lixo plastificado podemos escolher entre 2 personagens: a magrela maldita e o anão pederasta. Ambos servem pra mesma coisa: te irritar. O projeto de cocô recém defecado roda em 5 fps, o que me faz pensar o que os malditos produtores tinham na cabeça ao avaliar e liberar isso pra venda.....SIM, VENDA! Consultando na internet, não descobri o quanto esse material radioativo vendeu, mas eu espero que as pessoas que tenham comprado estejam bem de saúde hoje.

Pois bem (ou mal), a tranqueira tenta ser um jogo de luta com crianças ridiculamente....ridículas. Parou aí. Parou na tentativa. Quero meus 250 segundos de volta! Eu bati por 250 segundos em 4 carinhas em vão, eles provavelmente são feitos de pano, pois não sentiam nada. Após 114 socos, um deles tombou. Restavam 3 e eu tinha 30 segundos....Sentiram o drama da coisa? ISSO É CAÓTICO, CAÓTICO, OHH, A DOOORRR!!!!!

Esta porra fétida vencida me lembrou os atuais desenhos animados do Discovery Kids, o que me fez agradecer por ter nascido nos anos 80. He-man, desenho de verdade! POR QUE DIABOS NÃO FIZERAM UM GAME DECENTE DO HE-MAN???


Ah sim, agora o Som... Que som? Esperavam comentários sobre SOM? Eu vou lhes dar: não existe. Ou pelo menos fui poupado, já que estava no mute aqui. E nem quero ouvir, muito menos saber se é ruim ou péssimo...Provavelmente o produtor do som já devia estar entupido de maconha até pelo cagador quando resolveu "compor" algo aqui.

E todas as imagens que consegui foram essas ae. Nem fui atrás de tentar denovo, é muita tortura e eu já tenho idade avançada, preciso me cuidar. Fora que a primeira fase deveria ter umas 15 horas de tempo, pra dar conta de bater infinitamente nos inimigos e não morrer por time-out...

E não vou falar mais disso. Dentre os jogos que já passaram por aqui no Game Crap, esse Bebe's Kids conseguiu com folga o título de PIOR merda tecnológica que já conseguiram cagar. Pelo menos até outro pior ainda surgir por aqui, o que duvido demais...

Com licença que agora vou até ali pegar o que sobrou do meu bom senso e me recuperar do choque jogando uma bela e deliciosa partida de Gunstar Heroes.....quero esquecer Bebe's Kids...